Сага с Кабака.

Модератор: Убивцы

Stranger
а чо вы тут делаете?)
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Ср 29 сен, 2010 03:07
Откуда: С Кафешки

Сага с Кабака.

Сообщение Stranger » Ср 29 сен, 2010 03:14

Не претендую на полноту.
Всё что сохранилось.


Холодный ветер бил в лицо летящими с севера туристами. Микита затянул потуже железный мотоциклетный шлем и спросил стоящую рядом бабку:
- Ну что, товар принесла?
- Принесла, милок, - и старушка вывалила из сумки на сырую землю пять дюжен тельняшек, сшитых на заказ.
- Отлично. Беру по баксу штука.
- По баксу? Ты чего! Нынче ведь доллары только на бумагу туалетную меняют, и то на нашу - российскую.
- Да? Ну ладно...
Бабка контрабандистка выглядела довольной, но двухнедельный насморк взял свое: вязаная шапочка съехала на глаза, челюсть была сломана в тридцати двух местах, тельняшки подозрительно намокли, а старенькие, изрядно помученные калоши маленько дымились и весело шипели, когда на них капало из носа.
- Ты это... бабка... документы мне достать сможешь? Национальность - коренной афроамериканец. Возраст - не более пятидесяти лет. Место жительства пиши джунгли Амазонки, мне все равно. Еще мне надо друзей за границу вывозить, так что пиши 53 ребенка. Сможешь?
- Пятьдесят три ребенка тебе? Ну нет, я уже старенькая, не осилю.
Микита хитро прищурился, но воздержался от комментариев.
- Когда будет готово?
- К завтраму тебе дед нарисует, ты к нам в хибару загляни.
- Вы только не шибко там распространяйтесь, а то вон уж полгорода знает, что я в клубе идиотов состою... Благо камнями в спину не кидают, но все равно яйца и помидоры бывает ой как тяжело от тулупа отскабливать.
- Не боись, я - могила.
А ведь и правда, нечаянно подумал Микита, но поспешил усмирить свой черный (по паспорту) юмор.
- Бывай, бабулька, у меня еще уйма дел.
- Да и я без дел не сижу... Прощевайте, молодой человек.
И бабка побежала к своему Мерседесу, сиротливо стоящему посреди голого, вспаханного поля...
Микита растерянно пожал плечами... Он так и не догнал, что там с детьми бабка намутила. Тоскливо посмотрел куда-то на запад и тихо произнес:
- А ну хрен с ними...
С кем, он не уточнил, по своей старой доброй привычке не уточнять и не задерживаться на мелких деталях. Да и вообще он мало о чем мог сейчас думать, потому как все его мысли были о жратве. О да, таким голодным он не был еще никогда. Весь недельный паек, выданный скупердяем-Королем, состоял из 18 килограммов сухарей и фляжки с водой. Вода кончилась в первый же день. Сухари еще не кончились, но Микита уже не мог на них смотреть. Тем более что после того, как он всухомятку умял 4 кг сухарей (словам при этом два зуба), у него начались мощнейшие траблы с желудком. И вот сейчас, стоя на границе, мучимый голодом, жаждой и нехваткой женской ласки, Архиепископ размышлял, что же делать и куда идти дальше? В конце концов он забил на все и просто лег спать на тюк с тельняшками...

Добавлено спустя 29 секунд:
Проснулся он от мощных раскатов панк-рока, которые издавал магнитофон, стоящий метрах в 15 от Архиепископа. Еще не врубившись, откуда здесь этот орущий гроб с музыкой, Микита обнаружил, что пропал тюк с тельняшками. Вскочив на ноги, он выяснил так же, что пропали все остальные его вещи. Пропала куртка с 14 карманами, в которых находились жизненно необходимые вещи: бумажник с баксами, блокнот, огрызок карандаша, несколько сухарей, фонарик без батареек, маленький пластиковый Пика-Чу, игрушка Йо-Йо без веревочки, позолоченная цепь от велосипеда "Украина", большая коллекция презервативов, две пары носков (которые даже без дырок совсем, правда-правда!), журнал для медитации "Playboy", томик с собранием сочинений Чехова, газовый баллончик со смешным газом и еще куча полезных вещей. Пропали боевые колготки, с которыми он не расставался с самого детского сада, пропали трусы с капюшоном, пропали дедушкины валенки, бабушкина фуфайка. Словом украли все, черти поганые! Обнаружив возле себя порванный детский плавательный круг-лебедя, Микита порвал его еще чуть-чуть но смастерил себе что-то наподобие набедренной повязки. Натянув ее себе на бедра он поправил шею лебедя, которая очень живописно смотрелась в передней части повязки. И только тут он обратил внимание на то, что его разглядывает толпа оборванных ублюдков, которые так подло его ограбили. Им же принадлежал и дико орущий магнитофон. "Неужели еще и бить будут?" - в ужасе подумал Микита и оглянулся по сторонам. Обнаружив на земле рядом с собой кусок трубы, он ухмыльнулся и крикнул, стоящим в нескольких шагах оборванцам:
- Ну че, козлы? Идите сюда, и вещички не забудьте, уроды!
По толпе прошел удивленный гул и все они, а их было ровно 7 человек, ломанулись в его сторону. Микита коварно улыбнулся и нагнулся за отрезком трубы, которую заранее заметил. Но оказалось, что один конец трубы под прямым углом уходил куда-то глубоко под землю. Дернув пару разу трубу и поняв, что дальнейшие попытки бесполезны, Микита распрямился, раздвинул плечи, сощурил глаза, чуток искривил губы и приготовился погибнуть в расцвете сил...

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
В это время маленькая дочурка Микиты засыпала в своей кроватке и думала о любимом папочке! Естественно она за него молилась (папка, как никак) молилась день, молилась ночь, всё время думала о нём! Где он, как он, молилась, молилась, молилась .......и Господь услышал её молитвы......

Микиту вдруг подбросило, перекрутило...и он вихрем помчался через толпу бешено орущих оборванцев....холодный ветер свистел в ушах, срывал повязку...а он мчался вперед, вырывая свои вещи из рук наглых, исцарапанных бандюг.
Наконец, когда все вещи были собраны и надеты в процессе кружения и вертения на себя, он остановился и вдруг обнаружил у себя в одном потайном кармане кое-что...а тем временем толпа снова надвигалась......
Нащупав в потайном кармане большую резиновую клизму он попытался вспомнить зачем держал ее в таком труднодоступном тайнике, и как вообще она могла ему помочь в этой ситуации. Ничего путного в голову за последние семь лет ему не приходило, не пришло и сейчас, а потому беспомощно махнув рукой он отбросил клизму в сторону... в сторону надвигающейся толпы...
...когда из толпы донесся первый крик, Микита подумал, что ребята собираются использовать ее на нем по назначению, но странные крики "Он псих!" и "Бежим, граната!!!" уверили его в обратном...
Увидев такой оборот событий, Микита сразу осмелел и побежал за толпой. Догнав самого медленного из оборванцев, он схватил его за уши и с чувством глубоко удовлетворения впечатал свое голое колено в грязную рожу оборванца. Удар получился настолько сильным, что голова неудачного разгильдяя полетела куда-то в сторону, потащив за собой тело. Красиво описав короткую дугу, вся эта туша упала в какую-то канаву. Заметив, что в руках у него все еще находятся грязные уши, Микита швырнул их в ту же канаву и понесся за следующей жертвой. Следующей жертвой оказался маленький, но невероятно толстый битюг, в порванных кожаных штанах и красной футболке с надписью "Фак Олл!". Догнав его, Микита с ходу и от всей души врезал ему ладонью по необъятной заднице. При этом раздался такой звонкий шлепок, что у всех позакладывало ухи и в первые 3-4 секунды никто не услышал два отчаянных вопля. Первый вопль производил Микита, который носился по полю и бешено тряс одной рукой. Второй вопль издавала мощная глотка пухлого оборванца, который так же нарезал круги по полю, держась обоими руками за зад...
В это время некий Мэверик сидел у себя в замке и стирал старые дырявые носки в эмалированной кастрюле, которую он утром стащил из кухни. Кастрюля уже бы вряд ли кому-то понадобилась, но вот носки можно было еще не раз постирать, и хватило бы их на пяток другой лет (смотря как часто и рьяно стирать). Утро прошло как обычно - он сладко спал, а теперь, проснувшись в двенадцатом часу дня, мучался раздумьями - чем бы заняться. Слуг у него, к несчастью, не было (бежали они быстро и далеко), всех друзей он разослал куда подальше - на поиски чудотворного сплава золота со свинцом, дабы отлить настоящий королевский толчок, чтоб и весом впечатлял и великолепием не уступал "короне Российской Империи". Правда, из друзей и был у него лишь старичок Микита, которому ничего не было нужно кроме фляги воды, да восемнадцати кило сухарей на неделю - вот это сила воли, вот это друг! Сам же Мэверик позавтракал как обычно - ананасами, да ругательным заморским словом "маракуя", запил все это апельсиновым соком и заел бабушкиной соленой капустой.
Следует заметить, что познакомились они с Микитой довольно странным образом... Как-то раз король вышел погулять со своей ручной стрекозой. Пока она бегала и резвилась в дворцовом парке, король сидел на скамеечке и читал "Московский комсомолец". Изредка подергивая поводок, чтобы стрекоза не слишком увлекалась поеданием лилий в прудике, Мэверик просматривал колонку "Их разыскивает Галина Васильевна Кукурябинская" - новый раздел в газете, посвященный недавно отстроенному в районе Чистых Прудов сумасшедшему дому. Дом был всем хорош, да только строители позабыли обнести его стеной, посему жильцы часто устраивали несанкционированные выходы на улицы города, где всяческим образом пугали мирных жителей и милиционеров. И на этот раз король, водя пальцем по именам вновь сбежавших весельчаков, наткнулся на имя Микитка, в скобках стояло: "(диагноз - архиепископ)". В общем-то ничего особенного, если учесть, что после остальных имен в скобках прятались величайшие люди как современности, так и давно минувших веков... Король просто не знал почему вдруг обратил на него внимание... пока не почувствовал на себе пристальный взгляд. На стене, окружавшей его замок сидел странного вида человек и ковырял палкой в носу... Как оказалось позже - за обедом - этим человеком и был вышеозначенный Микита. Он поведал королю о своей несладкой жизни (попросил между прочим три кило сахара), да о великих идеях на будущее... вот это были идеи!!!
И теперь, стирая носки, Мэверик уже жалел о том, что отпустил единственного своего друга в столь трудное и опасное путешествие... Что же там с ним, подумал король, а вдруг он не вернется... и глубоко вздохнул.
Через пятнадцать минут подлая совесть совсем загрызла вечно праздничную душу Мэверика, и он бросил свои носки (которые немедленно утонули в кастрюле) и пошел к своему королевскому холодильнику. Открыв дверку, Мэверик обнаружил в холодильнике, между второй и третьей полками, одиноко висящего тощего мыша. Ничего больше в холодильнике не оказалось, что видимо и послужило первопричиной самурайского поступка несчастного мыша. Прочитав молитву, предназначенную для благополучного запуска души усопшего в рай, Мэверик захлопнул дверку и пошел в ресторан. Придя туда, он сел, по своему обыкновению, за самый дальний столик в тени двух канзасских кактусов. Громко крикнув: "Ведро водки и сардельку!", Мэверик уткнулся взглядом в одну точку, погрузившись в воспоминания о тех счастливых временах, когда он еще не отправил Микиту на это опасное задание...
... Прошлым летом они с Архиепископом поехали на самую обыкновенную рыбалку в городскую баню. Приехав туда, они "рыбачили" до поздней ночи, результатом чего стала полная невменяемость Архиепископа и глубокий философский уход в себя Мэверика. Архиепископу вдруг приспичило узнать, сколько метров может проплыть человек с руками, привязанными к ногам. Мэверик в это время думал о метаэквивелантейной сущности эксзосерциозной системы сновидений и поэтому не заметил, как Микита привязал левую руку к правой ноге, а правую руку, со-осно, к левой. Как у него это получилось, до сих пор остается загадкой, ну да не в этом суть. Связав себя и крикнув что-то вроде: "Рекордный заплыв на четыреста метров!", Микита бултыхнулся с трамплина в бассейн и тут же пошел ко дну, даже не успев шевельнуть ушами на прощанье. Мэверик не обратил на звонких всплеск никакого внимания и продолжал сидеть где-то глубоко в себе, решая глобальные вопросы вселенной. В это время Архиепископ, уже протрезвевший, отчаянно пытался вспомнить хоть что-то из того, чему учил его великий Гуддини. Так ни фига и не вспомнив, он выпустил последний пузырек воздуха, дернулся пару раз и приготовился к контрольной встречи с дежурным апостолом. В это время Мэверик наконец-то вышел из себя, увидел на дне бассейна притихшего Микиту и сразу приступил к решительным действиям. Первым делом он подбежал к магнитофону и включил похоронный марш. Затем он стал звонить в милицию и орать в трубку: "Это не я! Я никого не убивал!" После этого он побежал к дежурному вентилю и стал с огромной скоростью крутить его, чтобы открыть трубу, через которую вытекает вода из бассейна. Вентиль уже был выкручен до упора, а вода все не вытекала. Как позже выяснилось, Мэверик просто крутил не тот вентиль – перед входом в баню начала медленно расползаться канализационная субстанция, радостно рванувшая на волю. В общем через минут через двадцать Мэверик натянул на себя тельняшку и нырнул в бассейн в надежде спасти друга... Доплыв до середины бассейна, Король неожиданно вспомнил, что не умеет плавать. Поняв, какую критическую ошибку он совершил, Мэверик тихо пошел ко дну всего в пяти метрах от Микиты. И может вы бы так и никогда не узнали об этих двух обычных в общем-то парнях, если б тогда в баню не зашел некий пьяный сантехник по прозвищу Огр. Он жутко мучился недержанием жидкости в организме после очередного запоя и сейчас усиленно искал культурное место для справления природной потребности. Подойдя к краю бассейна, сантехник Огр увидел живописную картину. В углу на дне бассейна лежал в позе младенца Микита с выпученными глазами и все еще дергал одной ногой. Чего дергал? Хрен его знает, может жить очень хотел? А в центре бассейна лежал Мэверик, красиво, по-голливудски, раскинувшись в позе звезды и пуская пузырьки. Огр от такого зрелища сразу перестал заниматься глупыми поисками культурного места и справил нужду прям на месте, благо памперсы позволяли вместить еще немного. Хотя это уже была критическая масса для них. С утра в них уже набралось около двух ведер воды. Непонятно, как Огр еще передвигался с таким грузом между ног. Не снимая памперсов(!), Огр прыгнул в бассейн. Схватив Мэверика за волосы, он потащил его к спасительной лесенке, что вела на поверхность. Мощными рывками загребая воду, Огр быстро достиг края бассейна, и только там заметил, что держит в руке Королевский парик... Матюгнувшись таким страшным матом, что под плинтусами сдохли все тараканы, которые это услышали, Огр поплыл обратно. Схватив Мэверкиа на этот раз за уши, отважный сантехник потащил его к лесенке. Уши были настоящие, и поэтому Мэверик благополучно был вытащен из бассейна и положен на свежий воздух обсыхать. Через две минуты рядом оказалось тело Микиты. Огр перегрыз своей вставной челюстью все мудреные узлы, которые архиепископ затянул на себе и стал пытаться оживить обоих утопленников. Так как он известный бабник и очень хорошо изучил искусство поцелуев, с искусственным дыханием проблем не возникло, и через пятнадцать минут все трое уже сидели в Кабаке и отмечали спасение двух обычных, в общем-то, парней отважным сантехником...
И вот, сидя сейчас и глуша водку прям с ведра, Мэверик вспоминал Микиту и отважного Огра. Вспоминал и плакал...

...Король рыдал, и крупные, по королевски крупные, размером с куриное яйцо, слезы падали прямо в водку, но Маверика уже ничего не могло остановить. Он вспоминал, как, наотмечавшись в Кабаке свое спасение, он тут же сделал Огра Министром Алкоголизма и Табакокурения. Назначение тут же было отмечено, и дальше Король уже ничего не мог вспомнить, во всяком случае, ни Микита, ни даже новоиспеченный министр никогда ему ничего не рассказывали о том, как прошла неделя вслед за назначением, а только бледнели и умолкали, а мягкосердечный и чувствительный Огр один раз даже расплакался, непрерывно при этом поминая какие-то огурцы.
Пока Король плакал, Микита с панком продолжали носиться по полю, нарезая каждый круги с постоянным радиусом. В конце концов, это им так понравилось, что они продолжали бегать и после того, как у них перестали болеть соответствующие части тела. Панк вошел в ритм, и его стало плющить и колбасить, а Микита просто наслаждался свежим ветерком, приятно обдувавшим разгоряченное наадреналиненое тело.
Но самое интересное происходило с оставшимися шестью товарищами панка. С начала они просто наслаждались воплями бегающих, каковая какофония живо напомнила им напевы родного панк-рока, потом, когда вопли надоели, они стали делать ставки на бегающих, и один из них даже сорвал банк в тотализаторе, поставив на аутсайдера, потом, когда движения Микиты и панка (кстати, звали его Дормидонт Твенти) стало равномерным и упорядоченным, они впали в транс. Лишь глаза их двигались, сканируя траекторию бегущих (но потом и они остановились! Глаза, в смысле), руки обвисли плетьми, изо рта стекала слюна, (блеск ее очень гармонировал с остекленелостью остановившихся глаз, каковой оптически-художественный фильтр привлек внимание окрестных ворон и воронов) а волосы встали дыбом и слабо потрескивали электричеством.
Зоркий наш Архиепоскоп довольно быстро заметил это (всего через полчаса), тут же остановился, забрал у панков все свои вещи (правда, журнал для медитаций они уже весь измедитировали), вдобавок отнял у выигравшего весь его капитал — целых 2314 блямсиков 121 глюмзик (национальная панковская валюта — имеет хождение наравне с азио… нет, афро… а, вспомнил! Евро!!!), зарядил фонарик от волосяных покровов панков и взглянул на небо. Мох рос с южной стороны, и Микита понял, что пора отправляться к бабке за ксивой…
(Бегавший же панк в конце концов так утоптал себе колею, что местные власти решили уложить там асфальт и назвать получившийся эллипс Московской Кольцевой Автодорогой, сокр. МКАД. (Это ее впоследствии Данте воспел в поэме «Семь кругов МКАДа») Вскоре внутри этой дороги стали строить дома (чтобы прямо из окон любоваться бегающим панком), сначала ближе к краю, а потом все глубже к центру. Получившийся городок стал называться по имени дороги — Москвой. Панка после этого изгнали, дабы не мешал магистральному движению, и он теперь строит за умеренную плату тем же способом стадионы и прочие сооружения кольцевого, цилиндрического и конического сечения. Например, знаменитый «Эстадио де Хухуй» («Estadio de Jujuy») в Аргентине, а также Колизей («Coliseum») в Риме попирают следы его ступней. Изредка он забавляется и рисованием загадочных кругов на ржаных полях.)
Хата старика со старухой стояла на самой опушке леса, откуда доносился топор дровосека - кого-то рубили на завтрак. Домик окружала живописная живая изгородь трех метров высотой. Длинные в четверть метра шипы явно указывали на негативное отношение хозяев к незаконному проникновению на их частную собственность. Об этом также говорило свирепое и глубокое рычание по ту сторону изгороди. Старик любил тигров. Нередко, выводя своих питомцев на прогулку, он весело смеялся, наблюдая за тщетными попытками грибников либо отбиться от них нервными, но малоэффективными взмахами корзинок, либо старания позывами "кись-кись-кись" приручить чудное животное, принимая до поры до времени его за дикою кошку. Когда же подходили эти пора и время, то созерцание желудочного сока, пищевой смеси и новеньких погрызенных тапочек давали людям основание полагать их первое впечатление о "кошечке" не совсем верным. Таким образом пенсионеры берегли деньги на зарплату охране, на поддержание в рабочем состоянии камер слежения, запрятанных по всему периметру домика, чистку мин-ловушек, полировку перекупленной у торговцев стариной статую "Рабочего и колхозницы", которая была искусно переделана под "Старика и старуху", а также сохранность именного спутника старухи, подаренного ей президентом полуострова Сапожный за предоставленные секретные материалы.
Микита пошлепал ботинками по сочной весенней траве, с некоторым недовольством слушая, как скребут по шлему низко нависшие над землей ветви деревьев, да длинные шипы изгороди. Он знал, что калитка должна вот-вот показаться, и знал он это вот уже в течение пятнадцати минут. "Кто бы подумал, - размышлял Микита, - что эти самые старик со старухой и являются мамкой, да папкой того самого Колобка! Убежал от них, негодник, но как бы сейчас жил!!! Тигры хлебом брезгуют... хотя, с мячом поиграться любят...". Ударивший в нос запах почему-то напомнил архиепископу о тяжелом, но коммунистическом детстве, когда его, совсем мальчишку, заставляли колоть на грудь звездочку и добровольно сдавать макулатуру. Запах нес в себе необъятных размеров рыжее создание, вальяжно развалившееся на небольшой полянке, прямо напротив изгороди. Создание было явно не в трезвом состоянии духа, и дух этот нещадно косил под корень молоденьких кузнечиков, только начинающих познавать все прелести полноценной жизни. Хитрую и довольную морду рыжей бестии обрамлял водопад слюнных выделений, стекающих аккуратными лужицами к подножью древней ели. Заостренная морда скорее напоминала набравшегося сверх нормы сантехника, пытающегося поцеловать собственный нос, чем выдавала в создании лису. Лиса! Миките и в голову не приходило, что в Подмосковье еще водятся лисы! Скорее всего она сбежала из зоопарка, нужно ее вернуть... Создание приоткрыло правый глаз.
- Э-э-э-м... ик... - подумала вслух лиса, - бонжур, чувак. - И глаз скрылся за веками.
- ??? - только и смог выдохнуть архиепископ, прислонившись плечом к ближайшему дереву.
Лиса вновь очнулась.
- Ыыыыыыы... - морда расплылась в дикой улыбке, - тю-тю-тю... хыы-хы-хыы. Кааазел!
- Ну ты, животное! - Попытался оскорбить рыжую Микита. - Небритая твоя морда! Где так наклюкалась?
- Кааазел!!! - Ответила лиса и захлебнулась в пьяном слюнявом смехе.
- Слушай, я тут только что показал одним таким где раки зимуют... не выводи меня из себя - я плохо нахожу обратную дорогу.
- Ааааааааа, - неожиданно трезво заорала лиса, приподняла голову, лапу, с трудом скрутила ее в фигу и вытянула на обозрение Миките. - Вот тебе арендная плата!!! - и откинулась в прежнее положение. Только теперь по лесу эхом разносился громогласный храп, сметающий близлежащих кузнечиков.
- Коза, - запоздало ответил архиепископ и гордо отвернулся.
Калитка обнаружилась через десять метров. К ней вела трехполосная асфальтированная дорога, а чуть дальше виднелся спуск в подземный переход. Чугунные створки висели на восьми петлях каждая и почему-то напоминали старые кадры про взятие Зимнего. Шестеро охранников, стоящих по другую сторону, тут же встали по стойке смирно, уронив на землю стопку журналов для медитации, десятилитровую канистру с красной икрой и полдюжины столовых золоченых ложек.
- Пароль! - Вопросил один из стражей, поспешно слизывая с губы икринку.
- Да я к бабке за документами, собственно...
- Пароль!! - Еще более свирепо сказал другой.
- У вас там лиса пьяная на опушке валяется...
- Проходи!
Маленький охранник подбежал к будке, нырнул в нее, и створки медленно стали открываться. Когда Микита зашел на территорию, двое охранников пошли с ним (один спереди, а второй сзади), остальные остались охранять въезд.
Из открытого окна на седьмом этаже дома лилась приятная электрогитарная музыка и тоненькая струйка воды, на что один из охранников заметил: «Оне опять ванну принимають». «О, истину глаголешь, друже», - было ему ответом. Пока они обходили «хату», Микита заметил двух румяных тигров, беззаботно гоняющих по полю что-то вопящего грибника. То, что это был именно грибник, угадывалось лишь по его странным повадкам – он то и дело приникал к земле, рыл руками землю, но при приближении тигров делал вид, что просто потерял монетку и с невинным видом затирал мыском ямку. Но, надо отдать ему должное – бегал он быстро и хорошо. Оставалось выбрать того человека, который согласится расстаться с этим должным в пользу грибника.
Дверца, немного поменьше въездной калитки, отворилась неслышно и впустила архиепископа в дом. В прихожей с правой стороны стоял до блеска начищенный орган, слева, напротив органа, находился шкаф для уличной одежды, на антресоль, предназначенную исключительно для головных уборов, которого вела винтовая лестница. Микиту принудили расстаться с мотоциклетным шлемом и заперли мешок с тельняшками в камере хранения, сообщив владельцу по секрету тридцати трехзначный код. Как быстро прикинул в голове архиепископ – код был примитивный. Он состоял из порядкового номера ящичка по вертикали, помноженного на номер ящичка по горизонтали, плюс определитель транспонентной матрицы, соответствующей матрице с числом строк и столбцов, определяемых количеством ящичков идущих до необходимой ячейки, исключая номер самой ячейки, слева от нее и вниз от нее. Таким образом, Микита уже знал коды всех двухсот ящичков и решил, наконец, покончить с умственной разминкой.
Охрана повела его к лифтам. Маленький пришел сразу, но шеренге из трех человек туда залезть не удалось, все время кто-то из охранников оказывался лишним, а потому ждали большого лифта. Как понял спустя некоторое время архиепископ, это было дурацкой затеей. Откуда-то сверху доносились ужасные крики и удары. Барабанили по двери лифта и, видимо, изнутри. «Я разумею, старче доигрался», - усмехнулся первый охранник. «И поделом ему, не чтит устав лифтерный», - поддакнул второй. «Придется на ногах поднимать свои бренные тела к гостиной». «С тобою вместе я скорблю». Вот так вот и пришлось подниматься пешком по лестнице на шестой этаж, где и ждала Микиту давешняя бабка, снабдившая Архиепископа драгоценной полосатой одежкой.
- Доброе утро, милок, - заговорила она, - зачем пожаловал? Али може службу какую сослужить тебе могу?
- Дык за паспортом я заграничным пришел. – Вчера вроде договаривались.
- Ну да, помню, помню тебя… только вот сокрушалась я все, что пароль тебе сказать забыла. Как же ты прошел?
- Да там у вас лиса лежит на поляне…
- Правильно. А как ты узнал-то, милок?
- Как узнал? Да увидел я, что слепой что ли?! Валяется под деревом пьяная вдрызг.
- Что? Хватит со мной шутки шутить, - после этих слов бабки охранники резво схватились за висящие у них на поясе бейсбольные биты, - говори, кто раскололся! Кому надо задницу идти надирать? Кто у нас слабое звено?
- Лиса там у вас!!! – закричал Архиепископ. – Знаете, зверь такой рыжий с острой мордой! Только у этой морда еще жирная и довольная. Хитрые, гадины, ворон обманывают, последний кусок сыра отбирают, с журавлями никак в соседстве ужиться не могут, волков обманывают, чтоб те им рыбу ловили, Колобков всяких лопают под их же задорные песни…
- Стоп! Колобков, говоришь??? – Лицо старухи болезненно сморщилось. – Я то думаю, куда все сыновья подевались… бедняжки… вот уже как восемьдесят девятого сегодня утром сварганили, да в сад резвиться отправили… а он, значит, через стену-то перемахнул… и как им только удается? Ах, какой был Колобок! Я даже коньячку в них добавлять стала, чтоб здоровее были… а их, получается, все время она жрала… вот гадина! Как старик из лифта вылезет, так будем думать как лису проучить.
- А вы, - подал Микита светлую идею, - очередного колобка с «пургеном» сделайте. И себе веселье, и лисе обидно.
- Ха-ха! – Возрадовалась бабка. – Это же гениально! Может в него еще и булавок намесить? Эдакого «ежика-на-изнанку» заделаем?
- Вы бы еще и гексогена туда намешали, вот бы капитошка вышла, - съязвил Микита.
- О боже, гексоген! Отлично!… Дееед, где у нас боеприпасы хранятся?
- Эй, эй, подождите! Шучу я, понимаете, шучу! Одного пургена вполне хватит.
- Думаешь?
- Уверен!
- Ну хорошо, - покорно проговорила старушка, потом, озорно глянув на Архиепископа снизу вверх, добавила. – А все-таки с капитошкой – это класс! БАХ!!! И все!… Ну хорошо, хорошо… пурген.
- Кхм, а вы ничего не забыли? – Осведомился гость.
- Забыла? Хм… ах, да!… Держите, вот ваши документы. Все как просили: национальность – коренной чукча, место жительства – низовье тундры, 53 развода. Так?

Микита провел в доме старика со старухой неделю. Это была неделя беззаботной жизни. Но счастье кончилось быстро. Однажды ночью, старик окончательно сошел с ума. Он спустился в подвал и открыл там свой потайной сундук с боеприпасами. Обрядился в камуфляж, натянул на себя бронежилет, каску, обвешался пулеметными лентами и гранатами, прицепил на спину базуку, взял в руки турельный пулемет о десяти стволах и коробку с динамитом. Установив на таймере с коробкой динамита время 00:05:00, старик тихонько захихикал и вышел из дому. Затем он сел в джип и отъехал метров на пятьдесят. После чего выпустил восемь сигнальных ракет, достал громкоговоритель и заорал в сторону дома (здесь и далее: В.Ц. - вырезано цензурой):
- Ну че, старая, вот тебе и (В.Ц.) настал! Долго ты (В.Ц.) мне роги наставляла! Думала, я ни (В.Ц.) не знаю? А вот (В.Ц.) тебе! Я все знал! Какая же ты (В.Ц.), (В.Ц.), (В.Ц.) гребаная, (В.Ц.), (В.Ц.) уродливая, (В.Ц.), с (В.Ц.) вместо мозгов! Я ль тебя не любил? Я ль тебя не (В.Ц.)? Дык чего ж тебе (В.Ц.), надо было? Ну всё! Теперь всё! Я долго терпел, но я же не (В.Ц.), чтоб терпеть всю жизнь! И все твои (В.Ц.) охранники в моем доме, которых ты нанимала якобы для охраны своей (В.Ц) (В.Ц.), тоже пошли все на (В.Ц.)! Еще пара минут и вы все отправитесь в (В.Ц.)! Ха-ха-ха! Как же мне теперь (В.Ц.)!!!
Громкоговоритель был японский, и орал так, что слышали старика, пожалуй, в тридцати километрах все вокруг. В доме все проснулись после первых же матов и потому слышали до конца все то, что орал сбрендивший дед. И только один Микита понял, что чичас будет с ним, с бабкой, с охранниками и с домом. Не желая превращаться вместе со всеми в огромную мясную запеканку, он быстренько ломанулся к выходу, не успев даже прихватить с собой ни одежды, ни еды, ни золотых бабкиных украшений. Особняк имел восемь этажей, спальни размещались на самом верхнем. Добежав до шестого, Микита услышал про оставшиеся "две минуты" и понял, что если будет выбираться через парадный вход, то не успеет. Он подбежал к окну и посмотрел вниз.
- Ох, мать!!! Сколько лететь...
В панике он никак не мог прикинуть, останется ли жив при падении или нет. На счастье мимо пробегала бабка, не успевшая наложить на себя килограммы косметики, а потому жутко страшная, и никому не нужная. Не долго думая, Микита схватил бабку, и швырнул в раскрытое окно. Бабка со свистом пролетела все шесть этажей и упала в цветочную клумбу. Поняв что произошло, она вскочила на ноги, и мотая над головой маленькими кулачками, заорала:
- Ты че, (В.Ц.)???
Увидев, что с бабкой все в порядке, Микита сиганул вниз. А бабка, дура старая, все стояла и орала. В общем не стало больше бабки... Не упал Архиепископ в клумбу... На бабку упал... Погоревав над телом бабки около секунды, Микита ломанулся к забору. И в эту секунду раздался мощнейший взрыв. Сначала яркая вспышка озарила все вокруг белым светом из каждого окна. Затем раздался гром, вместе с которым вылетели все стекла из окон. В следующий миг особняк весь как-то распух, а еще через долю секунды разлетелся в гречневую крупу вчерашних воспоминаний. Какое-то время Микита летел по воздуху аки птица Феникс, наблюдая, как где-то высоко над ним пролетают с диким матом охранники. Очень неудачно приземлившись на дно какого-то овражка, Микита попытался подняться, но не смог, а потому остался лежать до утра. Наверное, это его и спасло от неминуемой гибели, потому что старик до самого утра раскатывал по лесу, добивая выживших. Утром все закончилось. Повсюду кружили вертолеты с надписью и наземная техника с надписью "FBI". Место взрыва опутывали километрами оранжевых лент и растаскивали оттуда обломки. Как выяснилось, старика положил снайпер-спецназовец. Но никого спасти не удалось. Решив не светиться среди такого огромного количества правозащитников, Микита потихоньку уполз в лес. Следующие двое суток он так и проползал по лесу, думая, что ползет все время на север, а на самом деле двигаясь все время по кругу...

... Этой ночью Миките опять пришлось остановиться на ночлег в лесу. Но это его сильно не огорчало, т.к. в лесу он провел много ночей и был обучен засыпать на кучке листьев. Гораздо больше его волновало то, что прошло уже три дня, а лес все не кончался. В голову лезли разные подлые мысли о том, что выхода из этого гребаного места нет, и теперь придется остаться здесь на всю оставшуюся жизнь. А так как вместе со званием Архиепископа, он получил Бессмертие, ему совсем не улыбалось проторчать в этом темном лесу еще сотню-другую лет. После всех передряг судьбы, лишившись одежды, остатков пайка и даже маленького пластикового Пика-Чу, Микита выглядел сейчас как первобытный человек. Грязный, исцарапанный, исхудавший до невозможности, с бешенным огоньком в глазах, дубиной в одной руке, и с пустой консервной банкой из-под кильки в другой. Вчера, правда, ему подфартило с одеждой: он набрел на сверток, который кто-то обронил в этом, Богом забытом месте. В свертке лежали новые джинсы и рубашка. Располосовав при помощи консервной банки джинсы, Микита смастерил из них удобную набедренную повязку. Из рубашки и длинной ветки он смастерил флаг. И теперь, засыпая на куче листьев, Архиепископ был очень доволен тем, что он такой на все руки мастер, и жалел о том, что в найденном свертке больше ничего не оказалось, так бы он еще себе какую-нить одежду сварганил...
Ночью ему приснилась его добрая мамочка - Night Angel. Она, по старой доброй привычке, грозилась выпороть своего сына, а потом садила его на колени и начинала читать сказку про Колобка. Посреди чтения, злой Колобок неожиданно вылезал из книжки и дурным голосам начинал орать: "Пиастры! Пиастры!" АнгелиЦЦа сразу окучивала его открывалкой на будущую неделю. Но подлый Колобок все время менял проксю и опять появлялся в книжке. В конце концов пришла Лиса и съела Колобка. Потом приснилось, как в Кабак вломилась налоговая полиция с явным намереньем забрать все имущество. Из всего, что было в Кабаке, имуществом можно было считать только старенький холодильник, и его палицаи забрали. Якобы за неуплату налогов с контрабанды. Потом Миките приснилось, как в Кабак пришел mr-bad и сообщил, что инет теперь стоит не 2 бакса за час, а 200. После чего раздался его злой хохот, который отражался от стен и набирал силу, в результате чего через несколько минут потолок упал на Архиепископа. Но, почему-то, потолок оказался сделан из сыра, и Архиепископ отделался легким испугом. Для тех, кто в танке, повторяю: отделался, а не обделался. Потом ему приснилось, как на руины Кабака пришла красивая стриптизерша, одетая по последнему слову техники и с лазерным шестом. Она воткнула шест в двух метрах от Микиты и щелкнула пальцами. Неожиданно, откуда-то сверху, раздались уже знакомые раскаты панка, и стритизерша начала медленно отвинчивать гаечки на своей металлизированной кофточки...
На этом сон неожиданно кончился, как и все хорошее, что было в жизни Архиепископа. Открыв глаза, он обнаружил, что уже наступило утро, а значит пора собираться дорогу... К полудню Микита подошел к древнему полуразрушенному замку. Он вежливо постучал пяткой в дверь, отчего та, вместе с косяком, упала куда-то внутрь, подняв тучу пыли. Микита решил подождать, пока ветер немного выдует пыль и зайти внутрь. И вдруг оттуда, куда рухнула дверь, выбежали четверо стражников, закованных в латы, с мечами. Схватив ничего не понявшего Архиепископа, они потащили его в замок. Тащили долго, аккуратно стукая его головой об каждый выступающий кирпич, и заботливо пиная под зад ногами, закованными в тяжелые металлические бутсы. В конце концов, они бросили его на пол в сырой темной камере. Микита сразу вскочил на ноги и со всей дури вдарил ближайшему по роже. К несчастью, в темноте он и не разглядел, что у того было опущено забрало шлема. В темноте раздался глухой стук по чему-то металлическому, потом возникла секундная пауза, после чего раздался Микитин вопль:
- Вашу мать! Морды железные! Мля, еще после той задницы рука не отошла!
Стражники, не обращая внимания на скулящего от боли пленника, вышли и стали запирать дверь. Микита подскочил к двери и потянул ее на себя.
- Эй! Погодите! Дайте чего-нить пожрать, а? Неделю ж не жрамши! И выпить! Тока, если что, я не всякое вино пью! Кагор сойдет! И помыться охота! Ванну горячую с тремя девушками!
Дверь опять приоткрылась и показалась голова одного из стражников.
- Чего?
- Жрать, говорю, хочу! И пить! И ванну мне!
Вместо ответа Архиепископ получил сильный удар кованной перчаткой в правый глаз. Сознание накрылось медным тазом, и он отправился в глубокий нокаут...

Через какое-то время Микита пришел в себя. Что сейчас на улице, день или ночь, определить было невозможно, потому что камера не имела никаких окон. Кругом царила полная темнота. Поднявшись на ноги, он сделал пару шагов к двери и наступил во что-то мягкое. Со злостью пнув это что-то, Микита чуть не отбил себе пальцы на ноге. Оказалось, что это нечто мягкое лежало в довольно твердой миске. Миска отлетела в сторону, откуда раздался звук разбитого стекла, глухой стук металла и всплеск воды. Архиепископ начал с любопытством обшаривать пол, надеясь определить, что же это было. Через пару минут он с горечью осознал, что пнул миску с едой, которую, очевидно, принесли стражники, когда он спал. До того как Микита пнул миску, в ней, по видимому, лежали вареные листья капусты. Теперь эти листья валялись повсюду, некоторые даже прилипли к стене. Еще через минуту Микита выяснил, откуда доносился звук разбитого стекла. Оказывается, металлическая миска, удачно запущенная пинком, попала в бутылку с водой, которая стояла чуть далее. Теперь от бутылки остались лишь осколки, а вся вода утекла в щели на полу. Понимая, что он только что лишил себя еды и воды, Микита нашарил в темноте капустный лист и стал его грустно жевать...
Прошло четыре дня тюремного заточения. Два раза в сутки пленника выпускали на прогулку. Кормили неплохо: на завтрак, обед и ужин давали полную миску вареной капусты и бутылку воды. На все вопросы Микита получал ответы в виде ударов по разным частям тела, поэтому все вопросы закончились в первый же день. На четвертый день в камеру затащили еще одного пленника. Так же как и Микиту, его бросили на пол, пнули в живот и закрыли дверь. Несмотря на тяжелый удар, пленник вскочил и подбежал к двери.
- Эй, выблюдки! Какого папуаса? За что?
С той стороны раздался звук запираемого замка. Пленник начал стучать кулаком по двери и орать.
- Стойте! Дайте хоть че-нить пожрать! И выпить! И дев...
Он не успел договорить, потому что Микита вскочил с пола и, схватив новенького за руку, потащил прочь от двери. В ту же секунду дверь открылась и показалась голова стражника. Он посмотрел на пленников и спросил:
- Чего?
- Да нет, спасибо! Ничего-ничего, - улыбнулся уже набравшийся опыту Архиепископ и приветливо помахал рукой.
Стражник молча закрыл дверь и ушел. Новенький только сейчас заметил Микиту. Он попытался разглядеть его, но в темноте это оказалось невозможным. Тогда он сел возле Микиты и неуверенно произнес:
- Здравствуйте. Вы тут давно?
- Да нет, не очень. Тебя как звать-то?
- Stranger я, - новенький протянул руку.
- Гм, странное имя. А я Микита, - Архиепископ пожал протянутую руку.
- Тебя за что посадили сюда?
- За то что в дверь постучал... А тебя?
- А меня за то, что я королевского ДРАКОНЧИКА из обедни утащил.
- Понятно... А кто здесь король?
- Здесь не король, а королева, - Стрэнжер оглянулся и шепотом добавил, - Имя у ней красивое: Эриале.
Микита почесал в затылке, имя показалось ему знакомым. Когда-то давно, король ихнего государства, Маверик, что-то говорил об Эриале и даже обещал при случае познакомить. Но все время на это не хватало времени. И вот теперь, Архиепископ сидел в темнице у этой таинственной властительницы. Эх, подумал он, надо было больше времени знакомствам уделять, а не боевым заданиям, на которые отправляет Король. В это время, Стрэнжер нашел на полу Микитину заначку - несколько капустных листьев, которые он каждый раз откладывал на случай побега.
- Это съедобное? - Стрэнжер показал на листья.
- Ха! Да это единственная пища, которую здесь дают!
- Можно? А то я уже два дня не ел, - Стрэнжер сделал очень печальное лицо, которое по видимому должно было означать лицо священника, постившегося сорок дней.
- Бери... Следующий паек только через несколько часов выдадут.
Стрэнжер неуверенно взял небольшой лист и запихал его в рот. Медленно начал его разжевывать. Затем его лицо растянулось в довольной гримасе и он запихал в рот еще пару листьев. Микита с некоторым сожалением смотрел, как быстро тают его запасы. Но он не мог оставить человека голодным. В крайнем случае, подумал Архиепископ, можно будет его съесть... А пока пусть отъедается, поросеночек... Мням... Помотав головой, Микита развеял все эти грешные каннибальские мысли и заметил, что запас листьев почти закончился. Странжер аппетитно чавкал, набив полный рот и держа в каждой руке по капустному листу. Микита усмехнулся:
- Лопай-лопай, Склефосовский...
- Фпафиба! - только и смог произнести Стрэнжер, усиленно пережевывая капусту...
Вложения
Сага с Кабака.zip
(61.5 КБ) 823 скачивания
Дежурный Странник Кафе ХотЧат.

ДМ
Прохожий
Сообщения: 103
Зарегистрирован: Вс 13 июн, 2004 16:19
Откуда: Братск
Контактная информация:

Re: Сага с Кабака.

Сообщение ДМ » Ср 16 мар, 2011 17:34


Аватара пользователя
Air
Почётный постоялец
Сообщения: 2348
Зарегистрирован: Чт 13 ноя, 2003 04:21
Контактная информация:

Re: Сага с Кабака.

Сообщение Air » Пн 21 мар, 2011 18:08

отлично
Не говорите что мне делать, и я не скажу куда вам идти...
------------------------
Изображение

Аватара пользователя
Fletcher
Частый гость
Сообщения: 136
Зарегистрирован: Сб 04 ноя, 2006 16:01
Откуда: Р.С.Ф.С.Р.
Контактная информация:

Re: Сага с Кабака.

Сообщение Fletcher » Пн 17 ноя, 2014 11:42

Air,
привет
что с чатом-с ???
Нельзя мешать людям думать, что они думают

Аватара пользователя
Air
Почётный постоялец
Сообщения: 2348
Зарегистрирован: Чт 13 ноя, 2003 04:21
Контактная информация:

Re: Сага с Кабака.

Сообщение Air » Пн 24 ноя, 2014 12:09

Fletcher, да с чатом скорее всего все, только форум и жив остался. Домен у когото, да и сам чатсити померла похоже.
Не говорите что мне делать, и я не скажу куда вам идти...

------------------------

Изображение


Вернуться в «Форум CafeHotChat»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость